Feliz cumpleaños gif

El viernes pasado fue mi cumpleaños, en ese momento estaba haciendo stream así que lo termine antes de las 12 para responder a los mensajes que me vayan llegando. Así que cerré Stream, me tumbe en mi cama y a esperar y... nada.
Me dolió un poco, porque yo soy el tipo de personas que te manda un mensaje a las 00:00 felicitandote o si somos muy amigos te mando un audio cantando el cumpleaños feliz. Pero bueno, estuve un rato más y nada, así que me fui a la cama.
Cuando me desperté tenía 3 mensajes, uno de mi hermano mayor (vivimos en la misma casa) a las 8 de la mañana, uno de una de mis primas (que tenemos una relación muy cercana) y de mi mejor amigo... y ya está.
Nada más, sinceramente me dolió bastante que de toda la gente que conozco solo ellos me enviasen un mensaje de felicitaciones, obviamente se lo agradezco, pero que solo esas 3 personas me hayan felicitado me dolió. Y lo peor fue cuando me levante y vi a mi abuela (vivo con mi abuela, mi hermano mayor y mi madre [ella está de vacaciones con su pareja]) y le salude y... nada, que si nos ibamos a desayunar.
En el desayuno le dije que hoy no comía en casa porque iba a comer a otro sitio con mi hermano por mi cumpleaños, ENTONCES ella se acordó que era mi cumpleaños (auch). Después pase toda la mañana hablando con un amigo que conozco desde hace poco (que tampoco se acordó de mi cumpleaños, pero bueno, le conozco desde hace poquito así que no me afectó) y me fui a comer con mi hermano.
Llegué a casa más o menos a las 5 y había una tarta para mi, y mi abuela me dijo que fuese YO a comprarme las velas... así que fue mi hermano. Obviamente al haber una tarta yo pensaba que mi familia vendría aunque fuera una hora...
Pues no, no vino nadie, ni nadie me felicito, ni un puto mensaje por el grupo de la familia. Total, sople las velas y mi madre me felicito porque mi hermano le había enviado una foto mía con la tarta.
Se había olvidado también. Se notaba por su voz que estaba arrepentida de no acordarse antes pero que os puedo decir, que tu propia madre se olvide de tu cumpleaños y solo se acuerde por una foto duele bastante. Total, después del chasco de la tarta me encerré en mi cuarto porque para el día que había echado mejor me quedaba amargado en mi habitación. Al menos otro amigo me dijo de jugar a algo y así me entretuve hasta que acabo el día.
Nunca he tenido tantas ganas de que se acabase mi cumpleaños. Nunca más.
Por si os preguntáis porque me afecta tanto que mi familia no me felicite, es porque si alguien tiene algún problema con cualquier cosa YO soy quién lo tiene que solucionar, ya sea problemas con cosas del trabajo, con matriculas, con papeleo del banco... todo lo hago yo. Y no pueden ni pararse 30 putos segundos para mandarme un mensajito de feliz cumpleaños. Además siempre que es el cumpleaños de alguien SIEMPRE se reune la familia... menos en el mío, supongo que para cuando no me necesitan no hace falta que se acuerden de mi.
Y otro POR si os lo preguntáis, si, tengo padre, pero el tiene otra familia así que mi hermano mayor y yo en su vida estamos en segundo plano así que el día siguiente me envío un mensajito de mierda tipo "feliz cumple atrasado, es que tengo muchas cosas en la cabeza" desde luego tu hijo no es una de ellas.
Que decir que casi nadie me ha regalado nada, mi hermano me regaló un juego (que fuimos los dos a comprarlo, el Bayonetta 3) y mi madre ropa... aparte nada. Y hoy he quedado con las otras dos personas que me felicitaron y obviamente no me han regalado nada. Esto me ha cabreado bastante porque yo SIEMPRE en todos los cumpleaños felicito a las 12 y tengo los regalos listos para el día porque es mi forma de cariño. Pero supongo que yo eso no me lo merezco, para qué.
Y además he hablado de esto con mi hermano (el tema de que mi amigo y mi prima no me han dado nada) y el me ha dicho que no me queje, que nuestro padre tampoco le regaló nada por su cumpleaños y como ??? no estoy hablando de él.
Total que el día donde supuestamente importas me he sentido como un puto extra. Me he sentido que no soy importante para nadie, me he sentido una puta herramienta que usas y después tiras, me he sentido un tonto que trata de alegrar a los demás y se esfuerza por ello para después recibir nada a cambio y no quiero que nadie NUNCA se vuelva a acordar de mi cumpleaños, prefiero que esa fecha se olvidé y que sea un día más.
Odio los putos cumpleaños.

Esta fue la primera vez que tuve un corazon roto asi que iniciaré a contar mi historia.
Todo comenzo un 23 mayo por la tarde donde me encontraba en la escuela ya que gracias a un mal comportamiento en la me habian castigado haciendo servicio en la por la tarde. En mi escuela existen dos turnos, matutino y vespertino. Justo esa tarde yo me encontraba mal no solo fisicamente sino tambien emocional ya que estaba teniendo muchos problemas en casa, escuela y personales y que digamos no sabia como sobrellevarlos asi que me diriji al baño para hecharme agua en la cara pero cuando iba entrando me encontre a una persona que parecia un niño, estaba apunto de gritar cuando dijo ey nono y pude reconocer que su voz era femenina y lo unico que hicimos fue reir por la confusión, desde ahi senti algo unico, algo que nunca habia sentido con una persona despues de ese corto y gracioso encuentro me diriji a la area asignada de mi castigo, estaba tranquila junto con una compañera organizando los materiales para los chicos de cocina cuando ella llego, verdaderamente me emocione y fue gracioso porque cada vez que nos mirábamos nos reiamos hasta que nos preguntamos nuestros nombres. Tenia muchas ganas de pedirle su insta pero me daba mucha pena y justo cuando lo iba a hacer ella me lo pidio asi que nos lo pasamos y durante el resto del dia nos seguimos viendo y hablando. Pronto llego la noche y le mande mensaje estuvimos horas hablando parecia que fueramos la misma persona y como si nos conocieramos de toda la vida, pasaron los dias y nos ibamos haciendo mas cercanas pero yo empeze a sentir algo mas que amistad que para mi era un conflicto ya que yo soy una chica y jamas habia dudado de mi orientación y gustos pero era algo difícil de comprender para mi ademas de que mis padres no lo comprenderian asi que decidi tenerlo en secreto y no decirle a ella lo que sentia, siempre que nos veiamos nos abrazabamos y esos abrazos eran unicos los cuales jamas queria que terminaran y eso para mi era raro porque no me gusta dar abrazos pero con ella era diferente, paso el tiempo y cada vez mas sucedian cosas eramos inseparables hasta que llego el dia de nuestro primer beso, aun lo recuerdo muy bien, fue en los baños ya que teniamos cosa de que nos vieran fue gracioso porque empezamos bromeando con darnos un beso hasta que lo hicimos, e besado a mas personas pero con ella era diferente el sentimiento , recuerdo esa sensación de calidez,seguridad y alegria era tan hermoso ese momento, obviamente nos separamos por falta de aire, mi reacción despues de eso fue muy gracioasa ya que senti que me descompensaba y ella rio, amaba su sonrisa . Las veces que nos vimos durante ese dia solo nos mirabamos y reiamos. Pasaron los dias y todo era normal pero ninguna de las dos decia lo que sentia por la otra asi que solo dejamos pasar lo del beso. Un dia llego y me dijo que habia vuelto con su ex,yo me senti rara pero no dije nada y simplemente le dije ey que bien y asi paso el tiempo yo trataba de ligar con otros niños pero no podia olvidar lo que habia pasado pero no me quedaba de otra mas que seguir, paso un tiempo y antes de salir de vacaciones nos dimos otro beso, como olvidarlo sus besos eran de lo mejor pero yo sabia que estaba mal porque tenia a su novia y justo a ella le molestaba que fueramos amigas pero yo estaba completamente enamorada. Recuerdo que un dia me puse algo peda y le confese que ella me confundia y que me gustaba y obviamente al dia siguiente me arrepentí de haber dicho tal cosa, ella por un tiempo fingió no recordar lo que yo le habia dicho, pero despues me dijo que si lo recordaba y que mi mirada me delataba cuando la veia, para mi ella lo era todo,era mi mundo, mi casa, mi sustento, lo cual estubo mal . Llegaron las vacaciones y seguiamos hablando y cuando me dio covid ella se preocupo mucho y durante ese tiempo termino con la que era su novia y me dijo y yo la consolé para que no estuviera mal porque verdaderamente la amaba, la ama tanto que estaba dispuesta a hacer lo que fuera solo por ella. Un día simplemente me dijo que le gustaba y que queria intentarlo conmigo ese dia fui muy feliz . Todo marchaba bien,era complicado vernos por el tema de mis papás pero verdaderamente la amaba y estaba todo el tiempo pendiente de ella , ella era mi prioridad. Ella se graduo pero aun asi iba a la escuela para verme en la salidas y yo era feliz, lo apreciaba mucho sentia que le importaba y que me amaba , era algo tan lindo lo nuestro, lo que siempre habia querido. Llego el 10 de Septiembre el dia donde nos veriamos de nuevo y tambien el último. Ese dia fuimos a un antro por el cumpleaños de una de nuestras amigas, esa noche fue muy especial, solo eramos ella y yo , era como si solo estuvieramos en ese lugar a solas sin que nadie nos interrumpiera, nuestros ultimos besos, nuestros últimos abrazos , la ultima vez que nos vimos, la ultima vez que me amo con todo su corazón . La primera semana despues de eso siguio normal,todo iba bien o eso creia, luego empezo a ver comportamientos fuera de lo normal, ella simplemente tardaba en contestar los mensajes y siempre ponia la excusa de estar ocupada por el trabajo y que siempre llegaba a dormir y ya, yo como una estupida enamorada le decía que entedia pero todo fue de mal en peor, un dia viendo mi insta me meti a su perfil y vi que no aparecian las historias destacadas lo cual era extraño pero decidi ignorar, al rato siguiente una amiga me presto su cel y puede ver que ella habia subido una historia con una chica y que a ella si le salian las destacadas pero a mi no, no quise pensar mal ni nada pero mis lágrimas salieron involuntariamente tanto que uno de mis amigos mas cercanos llego a abrazarme, trate de pensar que solo era una amiga pero ese sentimiento de intuición no me dejaba en paz, asi que decidi preguntarle a un amigo en comun que onda y el me dijo que al parecer solo eran amigas pero que si las había visto mas cercanas pero también decidi ignorar eso, ese mismo dia en la noche le escribí para preguntar le y nego todo diciendo que talvez habia sido el insta que habia fallado y que le habia pasado lo mismo con mi perfil y yo toda enamorada le crei y lo deje pasar, asi pasaban los dias y ella cada vez era mas ausente, hasta que segui viendo que me ocultaba cosas y me sentia mal porque no sabia que pasaba. Llego el dia en el que me enteré que ella ya tenia a alguien mas ese dia mi corazón se rompio y llore toda la noche, no queria que ella se fuera ya que era todo lo que tenia, lo unico que me hacia sentir bien, viva , feliz , ella era mi dependencia emocional. Ese dia le dije -ultimamente ya no se nada de ti, ni lo que te pasa ni siquiera se si has conocido a alguien mas pero solo te deseo lo mejor- ella inmediatamente contesto y me dijo perdoname e estado ocupada, la misma excusa de siempre y obviamente no dijo nada sobre lo que habia dicho en el texto tan largo que habia mandado asi que simplemente no conteste mas llore y llore ,mi corazón dolia , yo ya estaba mal no solo emocionalmente, si no que tambien fisicamente me veia mal, dos semanas estuve llorando todas las noches, sin poder dormir ni comer bien, me veia tan mal que las maestras me preguntaban si estaba bien y tuve que ocultar el como me sentía paso el rato y yo era incapaz de escuchar la música que me gustaba porque teniamos los mismos gustos , todo lo que a mi me gustaba me recordaba a ella, con ella era la unica con la que podia usar un corazón morado porque para mi era especial pero ahora no puedo usarlo, tuve que soltarla pero no podia , no queria borrar sus mensajes, nuestras fotos, dejarla de seguir no podia pero yo veia como ella estaba bien con alguien mas cuando yo no lo estaba y solo moria de amor y me ahogaba en un mar de lagrimas,solo queria que volviera. Un dia ella regreso volvimos a hablar y me dijo como estaba le dije la verdad de todo y ella solo pidió perdon y yo ilusamente le djie que la perdonaba porque ella era y habia sido importante en mi vida tanto que no podia odiarla pero volvio a estar ausente hasta que una noche me mando unos audios borracha diciendo que habia sido un error volver a hablar y que no queria lastimarme que si se habia enamorado pero que sabia que iba a ser dificil por eso hizo lo que hizo que solo volvia a cometer errores y se veian reflejados en mi, despues de escuchar esos audios quede destrozada e hice lo que simpre debi hacer borrarla de todos lados. Tuve un duelo muy grande no fue facil superar y dejar de llorar, tuve que aprender a que mi estabilidad emocional no debe depender de nadie,a que me debo de amar a mi y que primero soy yo Tambien aprendi que cuando algo no esta bien hasta ahi quedo, asi que ahora despues de mucho tiempo logré sanar mi corazón aunque lleve esa cicatriz imborrable es una experiencia que me ayudo a crecer y mejorar quizas no fue lo mas lindo ni agradable pero ahora se como continuar y sanar.

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Soy estudiande de la facultad de psicología, estoy en mi segundo año. Siempre fui un chico muy inseguro, que ha tenido depresión (y que todavía no se ha curado al 100%) con una falta de confianza y siempre me costo relacionarme con gente, sobre todo chiccas. Me rompieron el corazon varias veces y esta vez conocí a una chica (de la cual me voy a referir a ella como "G") que cursa la misma carrera (la conocí en primero en el segundo cuatrimestre). Cuando la conocí fue amor a primera vista por ambas partes, ella me gustaba muchisimo y ella gustaba de mi muchisimo. Nos fuimos conociendo poco a poco hasta que en diciembre ella se me declaro a lo cual yo le correspondí ese sentimiento.
Entonces empezamos a salir (todavía no eramos novios oficial). Al principio todo iba prefecto, hablabamos mucho por whatsapp y haciamos llamadas, pero el problema es que yo tenía muchas ganas de hacer cosas con ella (juntarnos, ir al cine o simplemente estar solos en mi casa) pero ella es una chica con un apego evitativo bastante fuerte y por lo tanto un gran miedo a asumir una responsabilidad afectiva importante como lo era la mía. Si nos veiamos un par de veces pero eran muy pocas, en nuestro mejor mes nos vimos un total de 3 veces pero cada vez nos veiamos menos. Yo siempre era el que la invitava a salir y ella siempre ponia exscusas muy aburdas (además ella nunca tomaba la iniciativa para hacer algo juntos).
A pesar de todo nosotros habiamos establecido mucha confianza entre los dos, aunque el afecto que setiamos empezo a disminuir por pequeñas peleas que tuvimos en el medio que no fueron tan importante. Pero sobre todo ella empezo a perder el interes en mí porque como no haciamos muchas cosas juntos y obviamente a ella le aburria. Aunque yo ya no sentía el mismo interes que en diciembre de 2022, ella me seguía gustando bastante.
Poco a poco ella se empezo a poner más fría pero a veces si me daba muestras de afecto grandes. Ella siempre fue una chica muy extrovertida que siempre a estado con chicos en fiestas, en mi caso, yo soy un chico que nunca le han demostrado ninguna muestra de afecto. Asi que yo realmente estaba contento por saber que mi amor era correspondido.
Me gustaría contar datos también importantes pero no tengo el tiempo suficiente para escribir todo. La cuestion ocurre que el jueves me escribio porque queria decirme algo. En la llamada, ella me dijo que una chica con la cual se había besado en una fiesta a comienzos de 2022 (antes incluso de que la conociera a "G") empezo a comentarles historias en su instagram a lo cual G le respondia y le empezo a atraer. Total que ella me dijo que esta chica ahora iba a jugar un partido de futbol importante y que "G" la quería ir a verla jugar. A lo cual eso me enojo mucho y sobre todo me entristesio muchisimo, todos mis miedos y cosas que sobre pense se volvieron verdad (sobrepienso las cosas pero nunca me equivoque). Total le reclame todo esto que nunca le había dicho sobre como ella nunca (incluso en diciempre y enero, que fue el momento que más estabamos enamorados) tuvo la iniciativa de hacer algo, es más, ni siquiera tuvimos relaciones sexuales. Ella me dijo que estaba confundida y que no sabia que si yo le seguía gustadon o si ella solo sentia el cariño como un amigo, lo cual me enoja más de ella.
Le dije que yo tenía una hipotesis: "G" le tiene mucho miedo a asumir una relacion afectiva, no quiere aceptar las resposabilidad y el sacrifisio que conlleva hacer eso, por lo cual ella se saboteo a si misma y toda esta relacion para que ella perdiera el interes en mi. Digo, ella ponia excusas muy absurdas cada vez que la invitava a salir. Otro ejemplo es que en su cumpleaños ella me prohibio (y me suplico) regalarle algo ya que eso le parecia un gesto demasiado afectivo; o que ella cuando empezo las cursadas de segundo año me pidio que no le mostrara afecto. Otra idea que hace afirmar mi hipotesis es que no le puede gustar una chica con la que estuvo en una fiesta más de una año y medio la cual nunca se habían hablado y que hace poco le contesto un par de historias en instagram y ahora "G" se siente atraida
Hay más cosas pero requieren mucho contexto para contarlas. Todo esto se lo dije llorando.La cuestion es que le dije esta hipotesis y ella respondio diciendo que tenía razon. Se fue dando cuenta que ella saboteo a la relación y así misma para no aceptar la idea de que estaba enamorada de mí, asi que hizo todo esto para que ella perdiera el interes hacia mí... lo cual me dolio muchisimo escuchar.......
Ella me dijo entre lagrimas que estaba totalmente arrepentida y que no sabía si le sigo gustando o siemplemente me agarro cariño. Dijo que nos tomemos un par de días para pensar y que despues hablaramos. Por mi parte a mi me sigue gustando, pero estoy increiblemente deprimido ahora. Estuve llorando todo el día y el anterior también, no tengo ganas de hacer nada, ni si quiera entrenar o jugar (dos de mis hobies que más disfrutaba hacer), además tengo un examen importante el miercoles, estoy atrasado con los temas pero estoy tan triste que no tengo ganas de estudiar. Lo pero de todo es que el proximo sabado es mi cumpleaños (19 años voy a cumplir). Por un momento había pensado que ya iba a poder ser feliz y que iba a perder mi virginidad y que iba a tener novia, pero no fue así. No se si perdonarla y que seamos amigos (aunque es todo muy incierto como ella me aclaro las cosas) o no volverla a hablar en mi vida. Las dos opciones me deprimen mucho
Si llegaron hasta acá les quiero decir gracias por leerme, y si alguno me puede ayudar se lo agradecería mucho porque no se que hacer y ando muy deprimido.... gracias por leerme

No se como empezar esta carta, me ha costado bastante enfocarme desde que te fuiste, me he sentido fatal, pero poco a poco he podido volver a lis actividades, y enfocarme en mis responsabilidades, aunque eso no quita que cuando bajo la guardia vuelvo a sentirme como el dia que te perdí, y la soledad es muy grande... Aún así, me pude enfocar en las tantas cosas que tenía que hacer, sobrellevar todo esto con múltiples tareas.
Este día fue diferente, hoy hace 13 años naciste y recuerdo ese dia con tanta exactitud, tus pequeñas patitas, tus pequeñas orejitas, desde el momento que naciste supe que tendríamos un lazo especial, y desde ese dia me volví la niña más feliz del mundo, tengo tantos recuerdos contigo, cada dia, cada noche fue la mejor contigo y lo más sincero de mi vida, me enseñaste como se sentía el amor incondicional y yo lo di, todo mi corazón a mi pequeña perrita... Si te presumía tanto es por algo, no me di cuenta en que momento te sentía tan cerca que le rogaba a dios que no te fueras, quería irme yo primero para evitar todo esto que estoy sintiendo, algo estupido de mi parte pues en la mayoría de caso, los perritos se van antes que los dueños... Te hecho mucho de menos, cada noche no puedo evitar el ponerme a llorar al recordar que no estas conmigo... Hoy en la mañana me desperté con el nudo en la garganta, era tu cumpleaños y ya no celebrariamos como antes, no te podré dar pollito o latas de rica comida para ti. Pero haré algo en tu memoria, preparé un pequeño dibujo y mandé a hacer stickers, quiero que todo el mundo sepa que tuve a la mejor compañera que pude haber tenido...
Feliz cumpleaños bombón, guardaré todas estas ansias de abrazarte y besarte para cuando nos volvamos a ver en el otro mundo...

Lágrimas cayeron al trozo de pastel de cumpleaños de Emily mientras ella se sentaba solita en su habitación oscura. Debía haber sido un evento feliz; así lo había imaginado, pero no estuvo feliz, ni siquiera estuvo aceptable. En ese momento, Emily la vio, la bella dueña del cielo que guardaba a todas sus hijas de la tierra con amor abundante, la luna que conocía todo y cuidaba a todos. Emily sabía que la luna no podía arreglar todo pero podía hacer un pacto, especialmente con una desesperada de dieciséis años. Emily, en las rodillas, le dio todo su amor a la luna, y con su amor, la luna tomó el duelo y el miedo de Emily. No pasó en un instante, pero poco a poco, Emily perdió su corazoncito hasta que finalmente pudo vivir en libertad.

1 de junio de 2023
Se me olvidó escribir el otro día y ahora tengo que empezar de nuevo. Es un momento muy triste, pero la verdad es que el número no es la parte importante de este sub/grupo. Todavía están ayudándome a mejorar el español por las correcciones. Con cada revisión, aprendo cómo se dice algo correctamente en español.
Bueno. Ahora que estoy trabajando de tiempo completo, hay que solidificar una nueva hora de escribir. Solamente recuerdo cuando es la misma hora cada día.
Hace unos días atendí a una pareja muy rara en el restaurante donde trabajo. La mujer no pudo estar sentada sin moverse y si no ella hubiera estado allí para comer, yo habría pensado que tomó alguna droga de tipo estimulante. Hablaba con rapidez y no pudo quedarse quieto (stay still?). Su pareja era muy gordo y directo. Dicho eso, los dos eran muy amables. Hasta cantaron (la canción de) feliz cumpleaños para la gente sentada en la mesa a su lado. Me gusta atender a los clientes así. La verdad es que me hacen los días tolerables.
Y luego atendí a un viejo que me hizo varias preguntas de mí misma. No recuerdo la pregunta exacta, pero mencioné algo sobre el español y Colombia (ya que es el país de mi profe). La primera cosa que me dijo fue algo sobre Pablo Escobar y si he visto alguna serie en Netflix. Ni siquiera soy de Colombia, pero me fastidió la pregunta. Le dije que Medellín era una de las ciudades en la que me sentí más segura cuando visité el país, y le dije unas cosas positivas. Luego le dije que aunque la educación es buena, debe recordar que las series en Netflix puede glorificar algunos aspectos negativos para que la serie gane más vistas. Que debe recordar que es una historia compleja y delicada, y que son personas reales - no es simplemente una serie en televisión. Le dije que tenía que respetar al país, su cultura y especialmente a los que vivían por esos años allí. Le dije que debería imaginar cómo sería vivir allí durante esos años, y luego alguien le diga como chévere era esa época años después. La verdad es que parecía sorprendido de que yo dijera lo que dije, pero lo aceptó bien. Pensó unos segundos y luego me dijo que yo le caí bien a él. Supongo que tenía suerte de que no se quejara de mí.
Bueno. Que tengan un buen día.

Hola, sé que el inicio puede ser algo largo pero tengo que dar contexto, (por favor siento que esto decidirá mi vida y no quiero equivocarme) actualmente tengo 19 años recién cumplidos, tengo una relación de casi 5 años pero siento que el crecer cambio bastante nuestros interés, es en excelencia mi primer amor en casi todo. Llevo casi un año en la universidad, tuve que mudarme solo a otra ciudad que está a 3 horas de donde pasé la mayor parte de mi vida y hago el esfuerzo de regresar fines para ir a verla, y he aquí el primer gran daño que tuve en la relación de casi 5 años, ella no me entendía por lo que estaba pasando, me pedía más atención y más cariño que yo sinceramente no estaba mentalmente bien para dar, el apoyo de ella casi no lo sentí, ni siquiera ánimos para seguir adelante, y lo admito me llegó a gustar una chica pero descubrí que estaba bien tonta, en fin, por así decirlo casi terminamos, ella lloro demasiado, dejó hasta de ir a la escuela por eso, bajó de peso y muchas más cosas de tristeza. Yo realmente no estaba preparado para eso y lo resolví, le regalé flores el día de su cumpleaños y lo intentamos de nuevo, pero realmente se sintió algo distinto. Pasó el tiempo, llegó a segundo semestre y aquí me doy cuenta del cambio en ella, no hace el esfuerzo que uno esperaría de su pareja, el cariño y amor que uno recibe su pareja siempre se siente mucho mejor, pero en ella ya no sentía ese esfuerzo por algo especial, todo culmina recientemente en mi cumpleaños 19 donde tuve que rechazar algunas propuestas como arbitro de voleibol para regresar a mi casa solo porqué quería verla a ella, en la universidad lo pasé genial, me compraron un pastel, todos me felicitaron y lo disfruté mucho, y me di cuenta de que lo pasaba muy bien con una chica en especial, alguien que en definitiva me hizo sentir su cariño en el corazón. Entonces decido regresar a mi casa con la esperanza de que mi pareja me hiciera mucho más feliz, un día antes habíamos mensajeado bastante de lo que haríamos el día de mi cumpleaños, pero desde el camino de regresó las cosas ya no iban bien, se peleo con sus padres (cosa que es muy recurrente) y solo hablaba de ello y cuanto se equivoca su mamá de los problemas (algo que ya estoy harto de escuchar), ella tenía pensado ir al Gym y luego a mi casa pero el pelearse con sus padres ella me respondía los mensajes de manera cortante y pesimista, yo quería que ella fuera al gym por qué sinceramente me ha gustado mucho como se ve luego de ejercitarse tanto, le insistí que fuera porqué yo sé que eso la hace sentir mejor aunque le dije que no llegara tarde a mi casa porqué estaba demasiado cansado para dormirme tarde y a lo que ella me respondió chocantes, "ash, hombres" con emojis de decepción, sinceramente estaba sensible, cansado mentalmente, solo quería amor en mi día especial, y no hubo ni un solo te quiero, me alegra mucho que cumplas años, todo fue una conversación sin amor, me sigue doliendo y lloró mientras lo escribo, me dolió tanto porqué me demostró que esa esperanza de construir un futuro con ella se alejaba cada vez más, sentía como se hacían grietas en mi corazón. Ya habíamos tenido situaciones antes de que no había ese esfuerzo por parte de ella, pero el momento más doloroso en esa noche fue el estar viendo el reloj como pasaba el tiempo esperando desde las 5 de la tarde y dormirme con algunas lagrima, despertarme por mi mamá que me dijo que ella ya había llegado, eran las 9 PM y sinceramente estaba muy cansado, mi mamá me dijo que la llevará a su casa por qué en el lugar donde vivo estar a más de esa hora en la calle es muy peligroso. Ella estaba ahí arreglada, bien maquillada como si no hubiera ido al Gym cosa que le dije que no importaba si no se arreglaba que así se veía hermosa, realmente hice lo que pude y me sentí algo entusiasmado, pero ella simplemente no decía nada, solo un simple abrazo y feliz cumpleaños, le calenté su comida que guarde para ella, en mi cara se notaba que no estaba muy contento porqué simplemente se sentó, y no decía nada, le serví su comida, ella ni siquiera se veía alegre y cada momento que pasaba sentía como esas grietas terminaban por convertir mi corazón en pedazos, y lo admito yo también tuve mis errores en su cumpleaños pero siempre intente arreglarlos el mismo día de su cumpleaños y nunca hice que se fuera a dormir triste el día de su cumpleaños. La llevé a su casa y solo me dijo lo siento, realmente recordarlo me hace llorar todavía, ya pasó una semana de ello, el siguiente día ella trató de arreglarlo pero fue lo mismo y a pesar de que intento estar todo el día conmigo, si yo no habló no sucede nada, literalmente tuve que reprimir mis sentimientos para que ella pudiera hacerme sentir algo mejor. Su explicación fue que yo ponía una mala cara y ella no podía hablar porqué sentía que no la quería escuchar, luego me dijo que lo problemas con sus papás la ponían mal y cuando está así no le gusta hablar con nadie. En fin, me prometió que me iba a cuidar más y que si se equivoco al estar así. Pero realmente nada ha cambiado y no he reunido el valor suficiente para decir que ya no quiero estar con ella.

Buenas, es mi primera vez preguntando algo en reddit asi que espero hacerlo bien.
Soy un chico y el caso es que me atrae una chica (que vamos a llamar x).
Esta chica la conocí hace un par de meses en el cumpleaños de mi prima porque es su amiga y desde entonces la he visto 4 veces: en el cumpleaños, en una discoteca y un par de veces que mi prima me invitó a salir con ellas.
Desde que la conocí he estado bastante atraido a ella y me gustaría saber si vosotros creeis que esto es recíproco mediante las cosas que yo he observado.
Primer dia que nos vimos: Nos presentamos, charlamos un poco, vimos que teniamos alguna cosa en común y ya. Lo mas destacable sería que cuando nos estabamos conociendo dijo: ”me han hablado mucho de ti”. Este dia hubo poco mas. Al dia siguiente de esto le mande solicitud en insta y despues de un par de dias en solicitado me rechazó.
Segundo dia que nos vimos (discoteca): Me saludó dandome dos besos, esto es especialmente destacable ya que a ninguna de las otras amigas de mi prima (que conozco de hace mas tiempo que esta) las habia saludado con 2 besos. A lo largo de la noche buscó alguna excusa cualquiera para chocarme los 5 en un par de ocasiones (no se si es importante pero lo pongo por si es que busca contacto fisico)
Tercer dia: En este tercer dia hablé con ella de sus hobbies y me recomendó que me mirase una serie. Lo mas importante, sin embargo no fue hablando con ella, si no que en un momento de la noche, una de sus amigas y yo, que estabamos apartados de los demas, me preguntó: “oye, te gusta x? Te parece una chica guapa? Yo creo que haceis buena pareja” A partir de aqui fue cuando empezé a pensar que de verdad le podia gustar porque entiendo que si la amiga me preguntó esto es porque x le ha comentado que tiene interes en mi y esta amiga habló conmigo para ver si yo tengo interes, estoy en lo cierto? (Cabe destacar que yo a esto que preguntó respondí diciendo que si que me parecia una chica muy guapa). En un momento de la noche, despues de que le hubiese dicho a la amiga que x me parecia guapa, vi como la amiga le hacia un gesto a x con las manos y señalandome a mi con la mirada, el gesto era (echadle un poco de imaginación, que son emojis jajaja) este: 👉👈 , como juntando las puntas de los dedos (yo creo que significa algo como ”lanzate“ o algo asi, vosotros que creeis?)
Cuarto dia: Este ultimo dia no pasaron muchas cosas, lo mas destacable es que me volvio a chocar los 5 otra vez y que en un momento en el que vimos que teniamos una cosa en común, la amiga del dia de antes le dijo a x: “eso es el destino ehhh”
Hoy que ya han pasado unos dias de la ultima vez que la vi, estaba chateando con mi prima cuando le he mandado una captura de pantalla de una cosa que salia en mi instagram y casualmente se veia como en recomendados me recomendaba la cuenta de x, a lo que mi prima ha respondido: “esa es x, la de abajo del todo” asi que le he dicho que no lo sabia (aunque en realidad si porque ya la solicité una vez) y le he dicho que le iba a mandar solicitud. Aprovechando que tengo la excusa de que la que ha sacado el tema ha sido mi prima, he vuelto ha mandarle solicitud a ver si esta vez me acepta.
Estas son todas las posibles “señales” que yo he visto, bajo mi punto de vista, creo que hay algunas bastante claras, pero otras cosas como que no me aceptase en instagram la primera vez me echan para atras, si alguien quiere dar su punto de vista, quiere darme algun consejo, etc, que no dude en responder (y si hay algo que no se entiende o no ha quedado claro lo puedo explicar mejor si se me pide)
Muchas gracias por haber leido hasta aqui y tomaros la molestia de echarme una mano, feliz dia!