Mátenme porque me muero lyrics

Interpreting song lyrics can be subjective, and different individuals may have varying interpretations based on their personal experiences and perspectives. However, here's one possible interpretation of the song text:
The song seems to convey a sense of artificiality, emptiness, and trapped existence. The opening lines suggest a metaphorical depiction of a person as a doll or a puppet, with "vinyl skin," "plastic bones," and "button eyes." Despite the appearance of normalcy ("all seems as it should"), there is a feeling of hollowness and lack of true life ("there's nobody home").
The following lines describe a surreal scene, where painted trees, toy birds, and buzzing bees create an illusion of liveliness. However, the protagonist feels trapped in this artificial world, as boredom slowly consumes them ("boredom tears me apart at the seams").
The chorus suggests a realization that something is fundamentally wrong with this existence. The mention of "plastic daisies" implies that even beauty and joy are synthetic and devoid of true meaning. The statement "we've found ourselves in hell" reflects a profound dissatisfaction with the current state of affairs.
In the second verse, the protagonist's head is filled with trivial matters ("major nothings") and their ears are unable to truly listen. Each day seems repetitive and devoid of progress ("dedicated loop, same year after year"). The invitation to "model citizens" and the phrase "empty as we play pretend" hint at a society that values conformity and superficiality.
The mention of bidding farewell in various greetings ("good afternoon, good evening, and goodnight") adds to the sense of a scripted and insincere existence.
The bridge further emphasizes the lack of authenticity and the illusion of choice. The protagonist is described as "living feign in porcelain" and being aware of their own ignorance ("smart enough to know nothing at all"). The reference to pulling a string and crying implies a manufactured emotional response. The lyrics touch upon the presence of advertisements and empty moral messages, with a sense that true agency and options are limited ("a semblance of choice when there's no choice at all"). The phrase "Out of stock, 'The end is nigh'" may suggest a feeling of impending doom or a loss of hope.
Overall, the lyrics appear to critique a society that values superficiality, conformity, and a lack of true human connection. It conveys a sense of disillusionment, trapped existence, and a longing for something genuine and meaningful.

Super recently I've become a fan of k-pop and Blackpink really caught my eye after their Coachella performance.
I'm not familiar with k-pop culture at all, so I'm curious to what other people in the community think about song-writing and "lyrically" good songs.
In my personal opinion, I don't understand why people claim groups HAVE to write their own lyrics in order to be considered as "good" artists. After browsing reddit about blackpink because they caught my eye after Coachella ... I noticed that there were some super negative thoughts about Pink Venom in terms of lyricism. I mean ... they definitely aren't Jay Z level lyrics LOL but it's fun and boppy I guess?
If you write your own lyrics ... that's super cool! If not ... who cares? Some mainstream artists aren't as involved in the song-writing process or have been called out for ghostwriting, etc. Why is it so different in terms of k-pop? Obviously not every song has to be super lyrically gifted in order for it to be a likable song. Let me know!

I am going through this phase where I am changing all the negativity in my life and taking control once again.
There is a lyric I love that goes like this
“I'll be the first to admit that I'm a lonely soul And the last to admit I need a hand to hold”
And it hits home. I’m going through a lot right now and I realized I pushed everyone away but I also realized that it doesn’t have to be like this and it I don’t have to go through this alone.
I am not depressed or anything, I am just beat up by life but not anymore.
I’m 23, I work as a software engineer. Work is the only thing I am proud of right now it’s been going really well for the past two years and I am taking some leaps soon that hopefully will make it even better.
My interests are; Gaming (mostly single player narrative games), Reading, Writing, Listening to music, recently been into listening to podcasts that talk about my favorite sitcoms.
I am a sitcom nerd I mostly watch sitcoms but I am into other shows and movies as well.
What I’m looking for is someone that’s genuine, honest, someone that makes me feel like I’ve been struck by lightning.
When people want to sound not shallow they say “I don’t care about looks” which I find offensive tbh. I care about looks but I promise ya I’ll always find you looking good :p

🔶Buenas noches gente de Reddit 🔶
Tengo un serio problema, les contextualizare un poco la situación. Dentro de unos días voy a cumplir 8 meses de relación con mi pareja actual, ella es la mejor persona q existe, me trata bien, me da mi lugar y su cara como su cuerpo son simplemente perfectos. También cabe recalcar que tenemos una relación sexual activa. Hemos follado infinidad de veces, de todas las formas posibles y en todos los sitios (casa, escuela, parques). Básicamente lo que tengo con esta persona la cuál la denominaremos como "🟥"; es simplemente maravilloso y perfecto. Es lo q muchos quisieran, alguien que te dé cartas, se acuerde de las fechas importantes, sea alegre te invite a comer y te de detalles. Por supuesto yo durante mucho tiempo quise algo así, una relación de ensueño. Mi problema aquí es que le he sido infiel y ahora me siento raro estando cerca de ella. Me siento una mierda, saben la AMO COMO HA NADIE EN EL MUNDO, pero no sé pq me cuesta tanto estarme quito. Hubo una persona antes de ella la cuál será "🟩". Bueno pues 🟩 fue mi ex, alguien a quien ame como loco durante un año, estaba obsesionado con ella, en mi cabeza y corazón había amor y solo amor. Casi nunca pensé en cosas pervertidas cuando estuve con 🟩, el problema es q ella me rompió el corazón, me fue infiel con muchod chicos y me mintió, su deshonestidad me hizo caer en depresión. Pero ahora con 🟥, le jure ser fiel hasta q el tiempo o la muerte, nos separará. Y no ha podido ser, me he hecho un adicto al placer. A veces hablo con chicas por aplicaciones, me pasan fotos y yo tengo orgasmos, pero al acabar me siento lo más asqueroso del mundo y se que lo soy. Lo peor no es eso, tenía mes y medio de q empezaba a andar con 🟥 cuando de repente 🟩 me contacto de nuevo diciéndome lo mucho q se arrepintia de haberme cambiado y que quería algo serio está vez y lo quería conmigo y solo conmigo. Al principio sentí placer, pues eso me hizo sentir poderoso y me quería vengar por todo lo q me hizo, así q un día nos vimos y la besé y a decir verdad no sentí nada solo un poco de satisfacción porque ví la mirada en sus ojos de ilusión cuando yo sabía con 🟩 nada iba a pasar de nuevo. Pero me sentí mal, acaba de besar a alguien q no era 🟥. Y 🟥 probablemente estaba pensando en mi, en aquel hombre que ella denomina como el mejor hombre y el amor de su vida. Me siento horrible, destestable y asqueroso. Hay veces en las q lloro por eso, pq me convertí en el monstruo que alguna vez me lastimo y juré nunca ser. De verdad hay días en los q prefiero no existir. Me gustaría volver a ser como era antes, un chico q cuando se enamoraba solo tenía ojos para una persona. No la mierda que soy ahora. No puedo escribir más, mi cabeza está muy revuelta, solo quiero olvidar y empezar de cero. No quiero dejar a 🟥 pq se 100% que es mi alma gemela y por eso me duele más que la calentura que siento a veces, me impida comportarme como debiera ser😞💔

🔶Buenas noches gente de Reddit 🔶
Tengo un serio problema, les contextualizare un poco la situación. Dentro de unos días voy a cumplir 8 meses de relación con mi pareja actual, ella es la mejor persona q existe, me trata bien, me da mi lugar y su cara como su cuerpo son simplemente perfectos. También cabe recalcar que tenemos una relación sexual activa. Hemos follado infinidad de veces, de todas las formas posibles y en todos los sitios (casa, escuela, parques). Básicamente lo que tengo con esta persona la cuál la denominaremos como "🟥"; es simplemente maravilloso y perfecto. Es lo q muchos quisieran, alguien que te dé cartas, se acuerde de las fechas importantes, sea alegre te invite a comer y te de detalles. Por supuesto yo durante mucho tiempo quise algo así, una relación de ensueño. Mi problema aquí es que le he sido infiel y ahora me siento raro estando cerca de ella. Me siento una mierda, saben la AMO COMO HA NADIE EN EL MUNDO, pero no sé pq me cuesta tanto estarme quito. Hubo una persona antes de ella la cuál será "🟩". Bueno pues 🟩 fue mi ex, alguien a quien ame como loco durante un año, estaba obsesionado con ella, en mi cabeza y corazón había amor y solo amor. Casi nunca pensé en cosas pervertidas cuando estuve con 🟩, el problema es q ella me rompió el corazón, me fue infiel con muchod chicos y me mintió, su deshonestidad me hizo caer en depresión. Pero ahora con 🟥, le jure ser fiel hasta q el tiempo o la muerte, nos separará. Y no ha podido ser, me he hecho un adicto al placer. A veces hablo con chicas por aplicaciones, me pasan fotos y yo tengo orgasmos, pero al acabar me siento lo más asqueroso del mundo y se que lo soy. Lo peor no es eso, tenía mes y medio de q empezaba a andar con 🟥 cuando de repente 🟩 me contacto de nuevo diciéndome lo mucho q se arrepintia de haberme cambiado y que quería algo serio está vez y lo quería conmigo y solo conmigo. Al principio sentí placer, pues eso me hizo sentir poderoso y me quería vengar por todo lo q me hizo, así q un día nos vimos y la besé y a decir verdad no sentí nada solo un poco de satisfacción porque ví la mirada en sus ojos de ilusión cuando yo sabía con 🟩 nada iba a pasar de nuevo. Pero me sentí mal, acaba de besar a alguien q no era 🟥. Y 🟥 probablemente estaba pensando en mi, en aquel hombre que ella denomina como el mejor hombre y el amor de su vida. Me siento horrible, destestable y asqueroso. Hay veces en las q lloro por eso, pq me convertí en el monstruo que alguna vez me lastimo y juré nunca ser. De verdad hay días en los q prefiero no existir. Me gustaría volver a ser como era antes, un chico q cuando se enamoraba solo tenía ojos para una persona. No la mierda que soy ahora. No puedo escribir más, mi cabeza está muy revuelta, solo quiero olvidar y empezar de cero. No quiero dejar a 🟥 pq se 100% que es mi alma gemela y por eso me duele más que la calentura que siento a veces, me impida comportarme como debiera ser😞💔

🔶Buenas noches gente de Reddit 🔶
Tengo un serio problema, les contextualizare un poco la situación. Dentro de unos días voy a cumplir 8 meses de relación con mi pareja actual, ella es la mejor persona q existe, me trata bien, me da mi lugar y su cara como su cuerpo son simplemente perfectos. También cabe recalcar que tenemos una relación sexual activa. Hemos follado infinidad de veces, de todas las formas posibles y en todos los sitios (casa, escuela, parques). Básicamente lo que tengo con esta persona la cuál la denominaremos como "🟥"; es simplemente maravilloso y perfecto. Es lo q muchos quisieran, alguien que te dé cartas, se acuerde de las fechas importantes, sea alegre te invite a comer y te de detalles. Por supuesto yo durante mucho tiempo quise algo así, una relación de ensueño. Mi problema aquí es que le he sido infiel y ahora me siento raro estando cerca de ella. Me siento una mierda, saben la AMO COMO HA NADIE EN EL MUNDO, pero no sé pq me cuesta tanto estarme quito. Hubo una persona antes de ella la cuál será "🟩". Bueno pues 🟩 fue mi ex, alguien a quien ame como loco durante un año, estaba obsesionado con ella, en mi cabeza y corazón había amor y solo amor. Casi nunca pensé en cosas pervertidas cuando estuve con 🟩, el problema es q ella me rompió el corazón, me fue infiel con muchod chicos y me mintió, su deshonestidad me hizo caer en depresión. Pero ahora con 🟥, le jure ser fiel hasta q el tiempo o la muerte, nos separará. Y no ha podido ser, me he hecho un adicto al placer. A veces hablo con chicas por aplicaciones, me pasan fotos y yo tengo orgasmos, pero al acabar me siento lo más asqueroso del mundo y se que lo soy. Lo peor no es eso, tenía mes y medio de q empezaba a andar con 🟥 cuando de repente 🟩 me contacto de nuevo diciéndome lo mucho q se arrepintia de haberme cambiado y que quería algo serio está vez y lo quería conmigo y solo conmigo. Al principio sentí placer, pues eso me hizo sentir poderoso y me quería vengar por todo lo q me hizo, así q un día nos vimos y la besé y a decir verdad no sentí nada solo un poco de satisfacción porque ví la mirada en sus ojos de ilusión cuando yo sabía con 🟩 nada iba a pasar de nuevo. Pero me sentí mal, acaba de besar a alguien q no era 🟥. Y 🟥 probablemente estaba pensando en mi, en aquel hombre que ella denomina como el mejor hombre y el amor de su vida. Me siento horrible, destestable y asqueroso. Hay veces en las q lloro por eso, pq me convertí en el monstruo que alguna vez me lastimo y juré nunca ser. De verdad hay días en los q prefiero no existir. Me gustaría volver a ser como era antes, un chico q cuando se enamoraba solo tenía ojos para una persona. No la mierda que soy ahora. No puedo escribir más, mi cabeza está muy revuelta, solo quiero olvidar y empezar de cero. No quiero dejar a 🟥 pq se 100% que es mi alma gemela y por eso me duele más que la calentura que siento a veces, me impida comportarme como debiera ser😞💔

Buenas noches y bendecidas mañanas vecinos rediturros. Les escribo para preguntarles por servicios de Internet por fuera de BVC, Movistar o Fibertel. Actualmente tengo BVC pero el plan mas bajo es de 5800$ y ya avisaron de aumento para Julio, y la realidad es que no necesito 100 megas ni en pedo en casa.
En Internet encontré velocom y eternet. ¿Recomiendan alguno? ¿Saben de alguien que lo tenga? Me interesa más eternet porque tiene fibra, Velocom es exclusivamente Wireless y tampoco hay mucha diferencia de precio/velocidad. Aunque si saben si BVC 50 megas también me sirve, ya que no figura en sus planes.
Desde ya, muchas gracias. Que caro es en Internet en Bahía la puta madre.

No se bien como empezar el texto, desde que tengo memoria (desde los 5 años) vivo en la violencia, mi padrastro maltrataba a mi madre fisica y psicologicamente, a mi no me prestababan mucha atencion, solo me veía con mi padre los fines de semana y no hacíamos nada, como mucho jugabamos futbol 30 minutos o ibamos a caminar, en la escuela yo era en chico pesado aunque yo no lo hacía por gusto, y todo fue así como hasta que tuve 8 años, a los 8 años me volvi conciente de todo, de todo lo que pasaba, no lo aguante y en el primer día de clase llore, un error y se rieron de mi, lloraba algunas veces en clase porque tenía que ver como en mi casa mi padrastro le pegaba a mi madre, llegaba a clase y se reían o me ignoraban, ninguna era buena, jugaba con algunos amigos pero me entere que mi mejor "amigo" hablaba mal de mi a mis espaldas con todo el que pudiera, me enoje como nunca y tuve un monton de problemas para confiar en la gente, lo cague a trompadas y despues quedamos bien, aunque los dos empezamos a hablar mal de los dos a las espaldas de los dos, en esos momentos tenía 8 años o 9 y tenía planeado suicidarme y no era un pensamiento, era algo planeado, el uno de enero cuando fuera inicio de año me iba a tirar del piso más alto de nuestro edificio, ¿Por qué de esto? estabamos muy mal economicamente, nos habían robado muchas cosas en nuestra casa, en la escuela me trataban medio mal y yo sentía que no existía, pero paso algo muy bueno que no voy a nombrar y me arrepentí, aunque la idea de matarme nunca se fue, la vida fue igual hasta 1ero de secundaria donde fue algo muy diferente a primaria, estaba mi mejor amigo del jardin y había gente muy buena onda, todo era muy bueno excepto por el horrible insomio y aunque odie la palabra depresion que tenía en ese momento, era todo perfecto, amigos, salidas, risas, hasta casi conseguía novia y novio en su momento y yo no podía ser más feliz que eso, hasta que llego el 2022, el principio de año fue más o menos igual, amigos risas y todo eso, pero luego me fueron apartando poco a poco (cabe aclarar que toda mi vida yo fuí alguien bastante social) pero yo intentaba seguir estando en nuestro grupo, de la nada, todo el grupo se fue separando poco a poco y se fueron dividiendo en partes, ni siquiera por peleas solo por el tiempo, y yo me quede con 3 o 4, con esos 3 yo me quedaba hablando las 6 horas de clase, hablabamos, nos cagabamos de risa y todo pero siempre yo era el que se quedaba afuera, así fue todo el año hasta que llega octubre o septiembre y un día cualquiera me empiezan a tratar re bien, yo contento obviamente, lo que no sabía era que me iban a dejar solo y que iban a hacer como que no existia de forma literal, me trataban mal cuando les preguntaba del porque me dejaron de hablar y yo nunca supe ni sabré porque me dejaron de hablar y queda el 4to chico del grupo, el más o menos sabe como es la situacion y le pregunto si me puedo sentar al lado de el, el me dice que no hay problema (cabe aclarar que el 4to chico lo conocía desde los 5 años y fue mi primer amigo, mi primer beso y mi mejor amigo por años) nos reímos, hablamos y tal, hacemos como siempre.,pasa una semana y mientras nos estabamos riendo el sabiendo lo que los otros me habían hecho mientras nos estabamos riendo agarro la mochila y se fue atras con ellos, me quede solo, completamente solo, de hablar por los codos y que la gente me pida que porfavor me calle a no soltar una palabra en tan solo 2 semanas, fue como un balazo al pecho, tenía un amigo más pero solo hablabamos por llamada y no hablabamos de estas cosas. De la nada un mensaje me llega, un desconocido me escribe "Hola" era una gurisa y nos pusimos a hablar, no puedo decir con mis palabras lo enamorado que quede de la gurisa, no se si fue la situacion de estar solo o que pero conecte enseguida con ella, hablabamos bastante, y un día nos juntamos, dios, cuando nos juntamos me quede paralizado al verla, era la gurisa más hermosa que había visto en toda mi vida, su sonrisa es la cosa más bella que puede haber, ilumina el universo, pero el caso es que me enamore de una forma absurda, y el día que yo le iba a pedir para salir y hacerle la pregunta veo que tiene una foto compartida (osea una foto con otra persona) el dolor que sentí en el pecho fue algo que no se, me acuerdo de la hora 2:34 de la mañana del 18 de diciembre, 4 días antes de mi cumple, mis animos se fueron completamente abajo, ahora solo tenía a una persona, a mi amigo, el verano fue lo más asqueroso que pude vivir, empieza el 2023 y me empiezo a encerrar en mi cuarto (mucho más que antes) y si ya estaba solo antes ahora mucho más, empiezo a delirar, no tomo las pastillas que la psiquiatra me dice, las tiro, y empiezo a escuchar voces, pienso que me vigilan desde un cuarto gris con muchas teles, esto evoluciona a ataques de panico y (aunque suene inventado) ver a un esqueleto sangriento con gorro de paja, le decido poner de nombre rafael, el al principio me asustaba, ahora se pega a mi espalda, como una araña, algunas veces hablamos, se ve fisicamente, puedo sentirlo se que no es real pero se siente real, el caso es que me olvide de contar que en abril volví a hablar con la gurisa de la que hable antes y no salío bien, despues de dos semanas de charla dijo que yo era alguien especial para ella y a la semana de eso me dijo que era raro y que no me quería volver a hablar más, yo respete su descicion pero yo no quise estar con ella esta vez yo solo quise decirle lo que sentía, ahora en junio no se que hacer, mi vida es de lo más monotona, cada vez alucino más, no duermo de noche y duermo de día, a mi unico amigo no lo veo, estoy todo el rato solo y no es exageración porque mis padres pasan trabajando, si me dieran un arma cargada me pegaría un tiro, toda mi vida he pensado en los demas, pero, no se, quiero ser libre de una descicion por primera vez, mi futuro tampoco se ve prometedor, no se que estudiar y tampoco estudio ahora, tengo ganas increibles de fumar un pucho ahora y tengo 14 años, seguramente me pegue un tiro a los 19, bye

Antes que nada breve contexto. Mi relación con mi novia es extraña, podemos estar bien y podemos estar en le mierda, (soy una chica asexual) el tema del sex0 no me atrae para nada e incluso para mí es desagradable. Mi novia es una persona bastante activa en lo íntimo, hasta cierto punto me respeta, pero aún así me hace comentarios s3xu4les y llega a hacer cosas que me molestan demasiado.
Hace unos días salimos y todo estaba bien, yo estaba feliz y todo eran pláticas bastante interesantes y feliz para mí. El asunto es que ella me dijo algunas cosas en cierto aspecto como mis pech0s (no me gusta hablar de mis senos por el hecho de que soy muy insegura con ellos, con ella no me molesta mientras sea de forma no sexu4l ya que es incómodo y me avergüenza bastante) yo decidí guardarlo y no decir nada al respecto ya que para mí "estaba exagerando" me dió algunas nalgadas en el día que me molestaron pero me los reservé. Pero cuando me nalgueo en público yo simplemente ya no aguante más.
Nosotras ya habíamos tenido muchos problemas antes ya que ella es una persona con problemas de ira la cual solo conmigo se vuelve agresiva (mido 1.50cm y peso 40 kilos. Ella mide 1.67 y pesa 59 kilos) yo estoy en bastante desventaja la verdad. Pero todas las veces las he perdonado... Ni siquiera se porque si en parte siento que la amo y en parte que es la persona más atemorizante en el mundo.
Volviendo a lo que pasó hace unos días fue que yo estaba bastante estresada y molesta por lo que había hecho, cuando fui a mi casa me habló como si nada hubiera pasado y estaba más molesta que antes, la volví a ver en la tarde, ahí me ganó el enojó y dije que quería terminar con ella (me golpeó, dia martes, hoy casi no puedo mover mi cuello y me duele todo, el hecho de levantarse es doloroso) le dije ese día que no la amaba, que solo le tenía miedo y lo peor de todo era "que me daba asco". Ella no me da asco, yo me siento asquerosa por el tipo de situaciones que he vivido y el tipo de agresión que he pasado por parte de ella me hacen sentir me igual de asquerosa que antes.
Me siento fatal, pensé que esto no me volvería a pasar, mi vida últimamente ha sido muy caótica por cosas externas. (Económicas, psicológicas, familiares, emocionales, etc) yo me sentí horrible después de terminar con ella pero lo que más me dolió fué que mi mejor amigo dejara de hablarme porque lo mandé a la m1erda ya que el tiene influencias y quería demandar la, yo le hice el escándalo más grande que pude y así me dejó de hablar.... Lo extraño tanto... El era la única persona en el mundo que siempre me ha ayudado y protegido, literalmente me dió techo, comida, vestido y calzado cuando lo necesite y nadie me lo dió.
Tuve la peor crisis que había tenido en mucho tiempo, mi mundo se callo, hoy no pude comer nada más que 2 galletas y un enorme café porque ya no quiero dormir. Así que me disculpé con ella y ahora de nuevo soy su pareja.
Solo espero que está sea la vez que cumpla su promesa

Vou tentar resumir, sou evangélica, de uma igreja bem rígida, eu gosto da minha igreja, não tinha problemas em seguir as diretrizes, é a minha fé, e minha crença (por isso respeitem) mais eu me apaixonei, e ele também por mim. Ele é 8 anos mais velho, faz a mesma faculdade que eu, eu já sou de maior, a gente teve um passado, foi tudo muito dolorido, então ficamos amigos, mas a gente não se viu depois de tudo oque aconteceu, recentemente, ele veio na minha casa para conversar comigo, e tava tudo bem, o clima tava bem legal, até que a gente começou a falar do passado, e a brigar muito, ele ainda está muito magoado com o fato da gente Não ter dado certo por nossas diferenças, eu chorei bastantes, depois de uma longa discussão já era umas 2h da manhã, ele me agarrou, quis me beijar, eu não queria porque sabia que eu que arcaria com as consequências depois, ele insistiu muito, me pediu em namoro, e o escambal, terminei expulsando ele da minha casa, porque ele estava passando do ponto. Estou me sentindo muito mal. A questão não é apenas religião, ele é farrista, mulherengo, e eu não acho que isso vá mudar muito depois de namorar comigo, eu tô muito mal, faz 5 anos que tenho nenhum tipo de relação com ninguém em respeito à minha fé, esse foi o único deslize que cometi, eu não sei oque fazer... Não tenho experiência com homens, sou bem verde quando o assunto é relacionamento. Não sei oque acontece comigo... Eu sinto que magoei ele, mais ao mesmo tempo me sinto tão violada, e desvalorizada...

Acho que o texto vai ser grande e não sei se vai ser cronologicamente entendível, mas tomara que entendamkkkk
Eu sempre fui um garoto bastante tímido e bem recluso à minha roda de amigos, mas conversava com outras pessoas quando sentia que era "útil", tanto que nem sei conversar com outras pessoas direito e isso me atrapalha muito com garotas. A minha timidez e reclusão piorou muito com a pandemia, mas estou tentando solucionar desde o momento em que aconteceu o rolê aqui embaixo.
Eu conheci uma garota de outro estado em uma rede social através de um grupo que participavamos em comum. Ela curtia meus posts e eu curtia os dela quando a mesma fazia um. Começamos a interagir de verdade com a queda desse grupo e então não demorou muito até a gente trocar número.
Começamos a conversar bastante, inclui ela no grupo da minha roda de amigos e ela se deu super bem desde o início.
Começamos a flertar com o passar do tempo e a "combinar" o futuro. O tempo foi se passando e, por mais que os flertes tenham acabado, construimos uma relação muito bonita e o fato de ela ter me ajudado muito quando comecei a apresentar crises de ansiedade e de pânico, fez eu a admirar e a gostar dela bem mais do que antes. Mas pra mim eu ainda queria muito ter alguma coisa com ela e bem, ela não fechava essa porta pra mim.
Acontece que do último mês pra cá tivemos algumas conversas meio dolorosas. Ao menos pra mim. Ela disse que preferia que eu não continuasse gostando dela e que só me via como amigo e que não conseguia gostar de alguém que nunca viu (o que pra mim é justo). Ela sabia que eu ainda gostava dela e pediu pra eu dormir e eu juro que nunca fiquei tão mal na minha vida quanto no dia seguinte. Meu amigo disse que ficava com vontade de chorar só de me ver. Após isso, ficamos 4 dias sem nos falarmos.
3 dias depois desses 4, acabei desabafando, falando que doía muito estar naquela posição com ela e fingindo que nada de antes aconteceu, e então ela me disse de uma maneira bem fria que o que aconteceu antes não importava e que era pra eu esquecer, porque ela já tinha esquecido. Disse também que precisava de um tempo pra pensar sobre a gente e eu mesmo falando e discordando dela, aceitei.
Duas semanas depois, ela volta com um textinho pedindo desculpas, dizendo que não queria jogar meus sentimentos no lixo e que os momentos de antes importavam sim, que precisava de mim e da minha amizade. Basicamente, ela concordou comigo. Fiquei feliz e só aceitei ela de volta, mesmo que ainda doesse (e ainda dói) um pouco.
Anteontem ela e eu tivemos uma conversa e ela meio que falou que tava interessada em um garoto, o que é direito dela. Mesmo com o coração doendo muito, fingi que tava bem e disse pra ela ir em frente.
No dia seguinte, a ficha caiu e tudo desabou. Dessa vez eu acabei pedindo um tempo para ela, dizendo que só ia voltar quando me resolvesse quanto a isso e ela aceitou.
Eu contei para as minhas irmãs e elas disseram que eu tava sendo trouxa, porque ela só voltou porque não quer que eu saia da mão dela, pra ter uma sobra caso tudo desse errado, que por isso também concordou comigo no texto de desculpas e me disseram que era para eu bloquea-lá.
Agora estou em um impasse. Eu gosto muito dela, muito mesmo, mas agora mais no sentido carinhoso do que amoroso. Só que mesmo que pequeno, esse sentimento de amor ainda me machuca muito.
Eu tô tentando muito mudar e acabar com isso, mas sempre que eu vejo algo relacionado a ela, esse algo não deixa o sentimento morrer, na verdade faz ele aumentar e acabo ficando pra baixo por não ter tido ao menos uma chance. Eu me sinto bem mais leve e confiante quando não penso nela, mas não queria tirar ela da minha vida pelo carinho que acredito ser mútuo. E sei lá, ela ter se interessado por alguém e ter começado a sair mais justamente depois de ter me rejeitado pela primeira vez me faz sentir que eu era um peso que a deixava estagnada.
Eu realmente não sei o que fazer. Eu realmente vou tentar evoluir meus pontos fracos e disse que ia voltar quando estivesse resolvido quanto a isso. Eu devo voltar ou bloquear que nem minhas irmãs disseram? Também aceito outros conselhoskkkk

Hola! Les vengo a comentar una situación que me está pasando y no sé cómo hacer que mi novia (22) recapacite y se ponga las pilas. Yo la quiero y no tengo laburo, así que dejarla por ahora no es opcion.
Sucede que actualmente ella llega de estudiar y laburar y no hace todas las tareas de la casa que le corresponden! Encima no me quiere coger. Dice que está cansada. No tiene sentido eso porque yo estudio todo el día y ando caliente como cura en un jardín de infantes.
Lo charlamos bastante ya, pero ella dice que soy yo el que debería "hacer más". Pero la verdad mentalmente ando muy exhausto y que siempre me recuerde que no busco trabajo no me ayuda. Yo le digo que ella es una privilegiada y que ya se me va a dar.
Yo la verdad que no doy más, trato de ayudarla con la casa pero el día no me da. Además hay cosas que no sé hacer, como lavar algunas ollas o poner el lavarropas (en casa eso lo hacía mi vieja). Antes de que me digan que si la quiero intente hacer todavía más yo, les cuento mi día y me dicen de dónde carajo saco tiempo:
Primero me levanto, juego un lolcito para empezar la mañana, después otro porque un lol no da para nada. Últimamente (y por su culpa) acá me tengo que pajear, si no no me concentro, soy muy sexual. Ahí ya pica el hambre 😋 y como lo que ella me cocinó (es media vaga pero hay que admitir que cocina bien, por eso no la dejo jeje). Después ya voy aprontando para estudiar (bajo a comprar unas papas y eso), ahí leo unos 30 minutos, después es la hora de la siesta y luego antes de retomar juego algún lolsito. Entre medio escucho alguna clase y eso. Ya cuando ella va a llegar le meto con ganas, porque sé que llega y me corta la inspiración.
Cuando quiero acordar llega ella y yo la verdad paso mal, de una arranca con que está todo sucio, con que hay papel higiénico por todas partes y empieza a gritar. Yo la entiendo, se estresa por todo la pobre pero mi mamá nunca tuvo problema y éramos 6 en casa.
Charlarlo no es mucho una opción porque casi no me dedica tiempo porque llega, cocina nuestros almuerzos y ya quiere dormir.
Puedo bancar lo de la casa pero sumandole no ponerla ya se me hace cuesta arriba. Llevamos 5 años pero en este último está poniendome las cosas difíciles.
Que me recomiendan? Sigo así? Le pongo los puntos? Pensé en pedirle que se vaya a lo de sus viejos y vuelva cuando tenga más energía, pero quizá le moleste la distancia.

It seems to me that this last decade almost every black metal (or blackened death) band puts lots of spoken word passages in their songs. Of course not literally every band, but a lot. Behemoth, Keep of Kalessin, Xanthochroid, Empyrean Throne, Mortuorial Eclipse, In the Burial, Vale of Pnath, Miseration.
Of course spoken vocals as a musical trope has always existed, but it seems to me that it has become much more common this last decade.
I don't hate spoken vocals, but I think they are very difficult to do well. These passages very often end up as annoying "pauses" in the song where nothing interesting happens. Here is my personal rant about how to make a good spoken vocal part:

1. First, the words themselves are very important. If the words are too cliched or just awkwardly written, it can ruin a spoken word passage.
2. The words should be clearly audible. Often the words are obscured by excessive effects (natural, electronic or both). This is a kind of "hybrid" between a proper rhythmic extreme vocal passage and a spoken word passage that ends up being the worst of both worlds.
3. If your singer has an accent, it CAN make the spoken words feel silly rather than evocative. Consider getting a guest narrator to do it.

In my opinion Bal-Sagoth is the only band who has managed to spoken vocal passages consistently interesting. Byron is a terrific narrator, and his lyrics are cool (if you like those tropes - if not, you shouldn't be listening to Bal-Sagoth to begin with). The various Bal-Sagoth successor and imitator bands also do a pretty solid job (Kull, Zel Agganor, Runeshard, Wizardthrone).
Honourable mentions to the song "Damien" by Iced Earth. It's not black metal, of course, but it has one of my favourite spoken vocal passages.

Perverse christian hymn:
Jesus loves me—this I know, For the Bible tells me so; Little ones to Him belong— They are weak, but He is strong.
Refrain: Yes, Jesus loves me, Yes, Jesus loves me, Yes, Jesus loves me— The Bible tells me so!
Jesus loves me—He who died Heaven's gate to open wide; He will wash away my sin, Let His little child come in. Refrain
Jesus loves me—loves me still, Though I'm very weak and ill; From His shining throne on high, Comes to watch me where I lie. Refrain
Jesus loves me—He will stay Close beside me all the way; If I love Him, when I die He will take me home on high. Refrain

A ti, mujer que amo, admiro y respeto, te dedico este poema con todo mi afecto, porque eres la luz que ilumina mi sendero, y en mi corazón siempre habrá un lugar sincero.
Tu amor es como una semilla que plantaste en mi ser, y con cada acto de amor, la hiciste crecer, y ahora, gracias a ti, puedo cosechar felicidad, alegría y paz en mi hogar.
No necesito motivos para amarte, solo sé que mi vida sin ti no sería igual, porque eres la razón de mi felicidad, y cada día me haces sentir más especial.
Como dijo el sabio Seneca alguna vez: "La felicidad es disfrutar y valorar lo que tienes, en lugar de desear lo que no tienes". Y contigo, amor, lo tengo todo, porque eres mi compañera, mi amiga y mi todo.
Así que vive, amor, y sé feliz, porque juntos podemos conquistar el mundo, y aunque la vida tenga altibajos, siempre estaré aquí, a tu lado, en todo momento.
Gracias por ser mi luz, mi guía, mi motor, porque gracias a ti, mi vida tiene más color, y aunque este poema nunca sea suficiente, quiero que sepas que mi amor por ti es eternamente consistente.

Warning - long post.
Hi everyone. My name's Sean and I'm currently 17 turning 18 at the end of November, and I've been listening to SP since I was 11-12. My parents were big fans back in the 90s.
I want to start by saying that until recently, 1979 wasnt a song I listened to that much as I prefer their heavier stuff like Quiet or Jellybelly. Also, I never really thought that heavily about the lyrics or meanings of the songs, as I've been mostly interested in learning the guitar parts and Billy's equipment.
However, I recently started looking more into the song after it came up on my YouTube feed a while back. The first thing I noticed was that the kids in the video actually looked like well... kids, and come to find out the actors in the car were actually all 15-16 according to Billy in this making of video here:
https://youtu.be/FWZx4ZEKFzk
I can't think of anything recent that doesn't use 20/30 somethings to play characters around my age. Shows like Euphoria have so much sex and drugs it makes 50 Shades of Gray look G rated, so it can't happen there. By comparison, the kids in the 1979 video seem so much more relatable to me despite taking place over 25 years ago (or in the late 70s), both in their appearance and actions. They just all seemed so happy.
The second thing that hit me was when I was reading Billy's interviews about the song.The video started making sense when I read it was about Billy's own adolescence and him looking back on it. I've honestly been feeling uncomfortable since my last birthday knowing my own adolescence will be coming to an end soon. In addition, I've been struggling with my sexuality since 13 and it kind of came to a head when my gay friend (now first bf!) admitted he had feelings for me last winter.
I won't go into details but around March I was in a pretty bad place over all this. I've never been good at dating girls (or boys) and have avoided most social situations with my peers outside track stuff. I let stupid comments online make me think I was some kind of deviant/pervert/weirdo for being how I am.
After I started getting help, this song came on the radio when I was driving back from school and it hit me rather quick - why the hell am I pissing away this last year and a half before I graduate over some bullshit comments on Reddit or Twitter?
I eventually made things up with my friend and asked him out last week. He and I crammed into a teammate's old BMW with 2 other kids, and we spent half of last Sunday driving around an island near where we live. No TP'd buildings or trashed stores, but it was probably one of the best experiences I've had in a while. Thank you Billy, James, Darcy, and Jimmy. 🙂

(editado con mejor ortografía :v).
En esta historia que les contare debo mencionar, que no es un acontecimiento de hace 6 años que me guarde porque es perturbador y no se lo quería contar a nadie...No. Esto fue hace 3 días como mínimo.
Lo que relatare quiero que sea utilizado como precaución para los que están mucho tiempo navegando por internet y tienen fetiches específicos en pornografía. Responderé las preguntas que pueda responder. Ya que es algo que me he esforzado por olvidar en este poco tiempo. Sin más que decir, comenzare a relatar la experiencia más repulsiva que he vivido en el internet por culpa de mi morbo y curiosidad.
No diré mi edad exacta, pero mencionare que no supero los 22 años y actualmente estoy soltero. Por lo tanto, como todo hombre, tengo esos impulsos sexuales que mi incitan a ver videos pornográficos con temáticas de mujeres vestidas con uniformes escolares (es un fetiche supongo). Soy universitario y vivo con mi tía, así que aproveche que ella se quedó en casa de su hermana unos días para desahogar mis penas.
Esa noche se me ocurrió buscar videos de ''colegialas calientes '’ o algo parecido en el buscador de Google imágenes. La razón de esto es que en el buscador de imágenes puedes ver distintos videos de páginas diferentes. Esto truco también puedes utilizarlo con otras búsquedas no relacionadas al tema.
Entre búsqueda y búsqueda encontré un video que me gusto por la miniatura y procedí a abrirlo. El link me llevo a una página que nunca había visto, parecía Xnxx pero rojo. En el catálogo estaba mi video así que solo porsiacaso active la VPN y el antivirus ya que estas páginas suelen tener links fantasmas y ventanas emergentes. Aparecieron algunas, pero solo las cerraba. Ya cuando pude acceder al video, este me llevo a otra página diferente donde aparecía de nuevo el video ya mencionado junto a otro catálogo de recomendaciones. Volví a cerrar las ventanas emergentes y las páginas de los links fantasma. Sin exagerar ya habían pasado varios minutos y aun no podía ver el video. Cuando accedí al video nuevamente me mando a otra página diferente. Ya para este punto, había perdido toda la...inspiración por así decirlo. Tenía ganas de cerrar el navegador y jugar algo antes de dormir.
Pero algo me llamo la atención en cuanto me propuse a revisar el catálogo de muestra. La página era completamente blanca y su nombre era extraño. Aunque el diseño era bastante normal, muy parecido al de Xvideos. Lo intrigante estaba en el contenido de las miniaturas. Eh visto miniaturas engañosas donde las mujeres parecen tener cara de adolescentes, pero una vez le hechas el vistazo notas que solo es por percepción o simple iluminación. Pero al verlo y detallarlo podía jurar que en varios de los videos había niñas que no sobrepasaban los 12 u 11 años. Abrí varios. Unos me llevaron a más paginas externas con más videos aparentemente normales, otros solo eran bait y la perspectiva me había engañado y otras páginas misteriosamente simplemente no funcionaban.
Cabe recalcar que todos los videos te llevaban a paginas externas o páginas de origen. El sitio en el que me encontraba no tenía un reproductor propio o una nube. Solo publicitaba los videos y si los abrías te llevaban a la página en donde fueron publicados...Aunque si les soy sincero no me encontré con muchos sitios así. Casi todos te redirigirían a un sitio web y ese sitio web a otro y así infinitamente.
Después de un rato de intentar encontrar los videos originales en mi hambre de morbo por averiguar si eran reales y tener una historia que contar en reddit...Por desgracia para mí, la encontré.
Mientras bajaba por las miniaturas ya un poco aburrido de las ventanas emergentes y muchas páginas que te llevaban a más páginas. Encontré una miniatura escalofriante. En las anteriores era discutible si eran adolescente o niñas.
En esta miniatura estaba complemente seguro de que era una chiquilla no menos de 9 años desnuda y posando a la cámara. Sentí un escalofrió, pero la curiosidad y el morbo no me dejaban echarme hacia atrás y abrí la miniatura. Me llevo a otra página, muy parecidas a las anteriores. Solo que en este podía verse más miniaturas donde las protagonistas no parecían tener la edad legal. Seguí adentrándome en tantos links que ya los nombres de las pestañas no se apreciaban. Y cada pestaña te mostraba videos de mujeres de al menos 26 años con varios videos de chicas menores de 14 debajo de los mencionados. Llego un momento en el que me pesaban los ojos y quería parar habían pasado 30 minutos o hasta más de página en página. Tuve que cerrar muchas páginas porque el pc se estaba ralentizando y el navegador fallando. Copie algunos links y los había guardado como evidencia en un blog de notas. Al buscar un rato más, y ya casi sin ganas de continuar.
Sude en frio al observar lo que tenía frente a mí. Se me aguan los ojos de solo recordar el sentimiento horrible de haber cometido un error garrafal, pero a la vez no podía quedarme solo con lo que estaba viendo, tenía que seguir no podía detenerme en este punto.
Lo que estaba viendo ya no era como las páginas anteriores. Pequeñas miniaturas con parecían ser, pero podría no serlo…No amigo. Enserio no.
La página era enteramente fotos de Niñas en traje de baño y ropa interior en posiciones complemente subidas de tono. El diseño de la página era hilarante parecía ese tipo páginas que te venden perfumes o ropa de moda. Al bajar un poco podías apreciar que tenían links para acceder a otras plataformas que te mostraban más fotos de niñas de menos 7 años, pero ya iré a esta parte.
Uno de los links tenía como nombre Pedo Dvds.
En esta página principal, tenía varios catálogos con el nombre de Archives Photos. Y al acceder a ellos te enviaban a ventanas emergente donde te mostraban más fotos de la misma índole. Pero esta vez con la opción de pagar suscripciones, para ver más fotos. Era aterrador, tenía la esperanza de no estar viendo lo que creía que estaba viendo. Pero con toda esta información, llegue a la conclusión de que estaban vendiendo no solo las fotos sino también a las niñas.
Como si de ropa se tratara al lado de las fotos había varios enlaces donde recomendaban estudios e industrias donde tomaban estas fotos, y entre varias de ellas (Me gustaría mencionar que habían más de 40) hay un nombre que seguro muchos reconocerán ya que es muy conocido y polémico. Candy Doll.
Dejare esto hasta aquí por ahora. Todavía tengo cosas extremadamente perturbadoras que contar. Si quieren conocer más de esta historia actualizare si les interesa.

I'm 22 and have been extremely emotionally closed off from everything, but I was watching a film last night and one song hit me. The lyrics were telling me to live my life and just get over all the things I was holding onto. I realised that the song had hit me.
Film finished and I just lay on my bed, plugged in the song and bam, I started crying. It wasn't the proper crying, sobbing and all. I was shaken, but I just wanted to let it all out because I had been holding onto it for a long time. I let it out, and went to sleep. And seriously it's the best sleep I've had in months now, without any worry. It's like a stone was lifted off of my chest literally and it feels sooo damn good.
I wish to cry more in the coming days if it feels this good.

They pulled such a pump fake on us with Rescued, Over You, maybe even Nothing At All... all of those feel like Foos songs (Nothing At All definitely a different breed of Foos song, but still).
Then they released Show Me How and I was lost (in the best way possible) - where the hell was this musicality for years and years?! Where was this pure disdain for genre boundaries?
(I skipped The Teacher's single release intentionally)
Anyway, here comes the album and I'm realizing the entire "SIde B" is full of complete rule-breaker songs, in the best possible way. All four of those tracks are special, unique, and - let's just be real - hit like a truck in ways no prior Foos song could - both musically and lyrically.
What a masterpiece all around. I've been sitting here in silence after "Rest" ended, just... thinking. I want to listen again from the beginning, but man, I don't know if I emotionally have it in me tonight. And that's the first time I've ever thought that about maybe any album, ever. Well done.